どうぶつの森のキャラクターになる話

お久しぶりです。

気付いたらブログ書かなくなってたけど理由とかなくて、きっとただの飽き性なんだけど、他の人がブログというか記事というか書いてるのみたらなんだか書きたくなっちゃった。

ブログ書いてた時って、実はずっとネタを探してたんだよね。周りをよく見てたというか。結局書いてると全部自分の話になっちゃうんだけど。だから文章書きたかっただけで、今ネタがないんだー。

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質問箱で今までの人生どんな感じでしたか？みたいなの貰って答えた。自分の人生に対して、どうぶつの森をプレイしてるみたいな感覚ある。これは高校の時からずっと言っているが、間違いなく自己防衛の類いのものだろう。この感覚が分からない人には一生分からないだろうし、まあもちろん分かる必要もない。これは感情がない訳ではなくて、感情も含めて現実味がないという感覚だ。極度に感度を下げてるみたいな。大森靖子の死神という曲は「履歴書は全部嘘でした。美容室でも嘘を名乗りました。本当の僕じゃないのなら軽蔑されても耐えられる」から始まる。履歴書でも美容室でも普通に名乗るし、軽蔑されていると思ったことがある訳ではない私がめちゃくちゃ共感した歌詞。世の中には大森靖子を聴くべき人間と聴く必要のない人間がいると本気で思ってるが、私は本当にいつも救われている。

ところでどうぶつの森のキャラクターを操る私の幸せとはなにか。わたしにはそれがずっと分からなかった。どうぶつの森のキャラクターを操る私の価値とは何か。そんなもんだよなと思った。

上記のも一例だけど、私の価値観とか感覚とかが世間の固定概念で定まった「これ」とずれているというのは知っていて、みんなが「これ」を正しいと思ってるって分かるから、ずっと私のも「これ」ですよってフリしてきた。これからもそうするだろう。でも根本は変わらないじゃん。それごと愛せる日がいつか来ると良い。

ただ、最近どうぶつの森のキャラクター本人になれる瞬間が結構あって。逆にどうしたらいいか分からなくてすぐバグる。

「私の中にかなり真逆の考え方を持った人格(側面)が存在して、片方はめちゃくちゃ"男らしい"し、片方はめちゃくちゃ"女らしい"。どっちもとなんて付き合っていられないよな。」「私は自分の"男らしい"考え方が結構好きなので考え方ベースはそっちなんだけど、感情ベースはかなり"女らしい"な」って、私のツイッターからの引用だけど。本当にこれで、普段冷静に強気の考え方できるのに、感情が入ると弱い。めちゃくちゃ脆い。母親に「メンタル鍛えるなにかしたら？」と本気で言われた。なにかってなに？

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いつもだけどブログ書こうとしたらツイッターまとめみたいになっちゃうよな。思ったことは常にリアルタイムで呟いているので。

キッチンのバイトで鉄板触って火傷した傷があまりにもずっと赤いからもう一生消えないんじゃないかと思ったけど、最近やっとかさぶたもなくなって落ち着いてきて安心した。黒く色が残るだろうから完全に消えるのに1年くらいはかかるだろう。本当に消えるかな。この傷がもし消えなかったとしても、私は幸せに生きることができるだろうか。